Легко ли быть эгоисткой, или Почему плохо быть хорошей мамой
Вас в детстве называли хорошей девочкой? А плохой? И вы готовы были на многое, чтобы как можно чаще оказываться в одной роли и избегать другой? А может быть, вас ещё и с другими детьми сравнивали?
Если вы ответили "да" хотя бы на один из этих вопросов, значит, велики шансы, что вы до сих пор участвуете в заведомо проигрышной гонке за то, чтобы найти одобрение в чужих глазах - если, конечно, у вас не хватило воли, времени и души на то, чтобы разорвать этот порочный круг и обрести долгожданную свободу.
"А что же такого плохого в том, чтобы быть хорошей?" - спросите вы. В ответ я предложу вам взглянуть на ситуацию "хорошая мама" с точки зрения разных ее участников.
Прежде всего, как чувствует себя сама женщина, которая выбрала для себя роль хорошей жены, мамы, дочери и т.д.? Очевидно, что она не реализует свои внутренние потребности. Во-первых, она не умеет эти потребности распознавать: ведь её фокус внимания сконцентрирован не на собственных ощущениях, а на поиске одобрения вовне. Во-вторых, она слишком занята проживанием чужих жизней: мужа, детей, подруг и т.д. Ей не до себя.
Как чувствуют себя члены семьи "хорошей мамы"? Они ощущают себя как минимум не у дел: ведь мама не только всё решает, но и делает за них. Дети такой мамы часто "беспричинно" агрессивны и без конца болеют. Их невыраженные эмоции зашкаливают: ведь они не могут их проявить - иначе "хорошая мама" обидится, а они будут испытывать чувство вины. Что же касается самой мамы, то она своих детей не замечает и не знает их реальных потребностей: ей не до себя - и уж, тем более, не до них. При этом она всегда лучше знает, что им надо - правда, узнаёт она об этом из книг и разговоров с подругами, но никак не от самих детей.
Муж такой женщины часто чувствует себя чужим в собственной семье и с головой уходит в работу, общение с друзьями и т.д. и т.п.
Если же в семье такой женщины есть и другие члены, желающие проявить себя "хорошими", то ситуация становится поистине плачевной. Дело в том, что эта роль уже занята "хорошей мамой". Так что же остается мужу и детям? Если и их не устраивают вторые роли, то остаётся одно: стать лучшим в противоположной роли - "плохиша".
Вот так женщины программируют будущее своих семей. К сожалению, не всегда в соответствии с провозглашаемым ими сценарием. Эта роль, от которой страдает как сама женщина, так и её семья, подробно описана в психологической литературе. Я могла бы перечислить множество книг на эту тему, но сегодня хочу остановиться лишь на одной. Точнее, на одном авторе.
Приобретя и прочитав "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом" Михаила Покрасса несколько лет назад, я была, мягко говоря, под впечатлением. Силу её воздействия на меня можно передать с помощью одного факта: за все годы, что она живет у меня дома, я не допускаю и мысли о том, чтобы одолжить её кому-то даже на непродолжительное время. Вместо этого я купила такую же в подарок своей маме, а подруга до сих пор надеется, что этот мой "приступ жадности" пройдет.
Купить "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом":
Чтобы вы могли составить хотя бы минимальное представление о книге, процитирую Михаила Львовича:
"...все, кто пытаются "себя исправить", "стать другим", "совершенствоваться", чаще лишь мнят, и декларируют, что себя любят. В действительности, с младенчества убежденные кем-то в собственном ничтожестве, такие люди, еще даже не заметив своей жизни, самим этим пресловутым "самосовершенствованием" уже принуждают себя играть "правильные" и "красивые", но не свои роли и маски - чужие игры. Игрой заняты, отвлечены от жизни. И пока так отвлечены - отгорожены от влияний реальности, останавливаются они в собственном развитии, точно в детской игре "Замри!". Не растут.
Только желающий остаться тем, кто он есть, догадывается о своем неназванном существовании, ищет встречи с собой. Он подставлен действительности, в столкновениях с ней обнаруживает себя и мир одновременно. Этот мир поминутно формирует его, как лошадь, дрова и дорога формируют шестилетку, по имени "мужичок с ноготок". Оставаясь всегда самим собой, он углубляет, расширяет и уточняет свою картину мира, совершенствует и множит навыки, осваивает и по своему выбору использует роли, маски. Играет свои игры - осуществляя себя и созидая свой мир. Он растет и взрослеет."
Так как же выйти из давно опостылевшей роли "хорошей мамы"? Полюбив себя, т.е. став эгоисткой!
По определению М.Л. Покрасса,
"эгоист - тот, кто любит себя, то есть сам заботится о себе, о среде своего обитания - природе и других людях, сознательно или неосознанно утверждает, воспроизводит и развивает обеспечивающие существование этой среды нравственные уклады."
Другими словами, эгоистка - это та, кто знает и удовлетворяет свои потребности. Она научилась быть сама собой. Она чувствует себя, а вместе с этим и других людей - ведь невозможно быть чуткой, не возлюбив себя. Она счастлива, а вместе с ней счастливы её дети и муж.
Правда, стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни.
У меня давно есть и другая книга М.Л. Покрасса:
Купить "Освоение одиночества. О чём молчат любимым":
А на Новый год я хочу сделать себе подарок - заказать еще две его книги:
Купить "Терапию поведением":
Купить "Залог возможности существования. Четвёртая категория психологии":
Но уже сегодня я могу положа руку на сердце рекомендовать вам любую из четырех книг Михаила Львовича, потому что точно знаю, что вы, так же, как и я, найдете в них ответы на многие свои вопросы.
А читали ли вы М.Л. Покрасса? И что вы думаете об эгоизме?
Комментарии
Оля, я обожаю твои посты, связанные с психологией.
То, о чем ты пишешь, я поняла не так давно.Но мне понадобилось много лет, сил и энергии, чтобы осознать эту проблему.И вот сейчас я действительно чаще всего эгоистка. Почему чаще всего? Потому что-
" стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни."
Спасибо за отличный пост.Даже настроение поднялось.
А вот с этим автором я не знакома.Буду открывать для себя.
Вика, я рада найти единомышленника в твоем лице. Раз и ты задумывалась на эту тему, еще раз доказывает что мы мыслим в одном направлении. Тема непростая - но она безусловно стоит того, чтобы в ней разобраться и открыть для себя новое мировосприятие в соответствии с собственными ответами на волнующие вопросы.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Какие воспоминания и мысли появились у меня?
Пожалуй, я старалась быть хорошей девочкой, не могла сказать "нет", переживала, если меня "не понимали" или, что просто невообразимо, осуждали. Мне давно говорили "не бойся быть плохой" или "не надо растворяться в ком-то".
Потом-то это пришло - осознание собственной значимости. Действительно, путь к себе - это непросто и конца ему нет. Я люблю мир, избегаю конфликтов, но теперь мне нравится быть самой собой. Если непонимание с кем-то произошло, я уже не страдаю от этого. Это ведь нормально, что все думают и поступают по-разному.
Хороший эгоизм просто необходим!
Мои Мысли вслух
Лена, я рада, что ты сумела дождаться себя. И прекрасно понимаю тебя в том, как непросто "хорошей девочке" позволить себе быть и "плохой" тоже.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Оля, очень интересно. С автором не знакома, обязательно почитаю, заинтриговала!
Ира, никакой особой интриги тут нет. У М.Л. Покрасса ты найдешь много-много жизненных историй и мудрости, идущей изнутри.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Я люблю побыть эгоисткой
Это очень приятно - позволить себе погреться в сауне пол часика или полежать в ванне с пенкой с бокалом вина 
очень наполняет силами.
Я бы сказала, что эгоизм должен сосуществовать в гармонии с семейной жизнью и с рабочей жизнью. Есть много примеров, когда эгоизм мамы зашкаливает и мама, не отрываясь от кофе с подружками и болтовни в социальных сетях не уделяет времени семье, так, что муж после работы готовит и убирает, а дети занимаются собой сами. Все это мамой одобряется: дети растут очень самостоятельными, а муж любящим и заботливым. Ее эгоизм находит прекрасные оправдания, если нужно будет.
Есть и те примеры, о которых ты говоришь: с гиперзаботливостью.
Во всем должна быть мера. Но о себе нельзя забывать - это точно
Ира, тот пример, который ты приводишь, это уже не эгоизм, а эгоцентризм. Смотри, как определяет это явление М.Л. Покрасс:
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Наверное, каждой маме по мимо терпения нужно обладать качеством эгоистки. А самое главное, включать его иногда. Что для меня является трудоемким процессом. Обычно это означает перекинуть заботу о своем чаде на кого-то из родственников временно. Не только перекинуть, но и выкинуть все мысли из головы. И в эти драгоценные минуты заняться собой. Именно собой и только собой.
У меня так мало таких минут - обычно я в трех состояниях: я и ребенок, я и муж, я и муж+ребенок.
Эгоисткой быть тяжело!
Надо же, как интересно! Для меня эгоизм означает как раз противоположное: всегда быть вместе с дочкой, в том числе и по моим делам/интересам ходить. Например, я лежу на массаже, а дочка рядышком сидит, наблюдает, за ручку меня держит - ну просто настоящий разгул эгоизма! Зато хорошо-то как!!!
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Пора писать статью на тему "Виды эгоизма". Шучу конечно же.
Разве это эгоизм быть с дочкой рядом? Я в таком случае почти никаких угрызений совести не испытывала б.
Эгоизм, или любовь к себе - это когда человек занят тем, что любит. Я люблю быть рядом с дочкой.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Я раньше, как-то не смотрела на эгоизм под таким углом " это когда человек занят тем, что любит". Ужасно сознавать, но думала, что эгоизм - это любить себя. Спасибо еще раз. Есть над чем призадуматься.
Так эгоизм и так - любить себя. А что значит любить себя? Это очень ёмкое понятие. В него входит и забота о себе, и занятие любимым делом, и забота об окружающих (чтобы обеспечить себе любимой счастливые лица вокруг)...
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Как интересно было читать. Заставило задуматься. Я все таки еще пока далеко от любви к себе)) Иногда понимаю что так нельзя, конечно я не прям "хорошая мамочка" из статьи, но иногда чувствую что меня заносит. Что ж будем бороться и работать над собой)
Анна, я рада, что мои размышления вызвали отклик и в вашей душе.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Всегда была и стремилась быть "хорошей девочкой". Не так уж давно осознала это для себя как проблему. Спасибо мужу))) И спасибо за книгу, найду и почитаю
Желаю плодотворной работы с книгой!
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Эгоизм, на мой взгляд, заключается в том, чтобы делать то, что нравится, а не в том, чтобы ничего не делать. Поэтому, настоящие эгоисты - очень деятельные люди. А чтобы рутинная, но неизбежная деятельность не мешала им реализовывать себя и свои желания в полной мере, они придумывают разные лайф хаки=)) Так что, быть эгоисткой необходимо любой женщине, есть у нее семья, нет у нее семьи, иначе есть реальный шанс попасть в ловушку собственной "хорошести" и жить работой, любимым,курсами самосовершенствования, но только не своей жизнью.
Ася, это очень меткое и ценное дополнение. Абсолютно согласна, что эгоизм - это не только осознать свои потребности/желания, но и реализовать их. А здесь без действия не обойтись.
Рада знакомству! Мне очень приятно, что мы на одной волне.
Кстати, а что такое "лайф хаки"?
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Я когда-то была не просто хорошей, а идеальной дочерью и женой. Потом жизнь научила, что быть идеальной для других - самая проигрышная позиция в жизни. То и дело наступаешь на грабли...
Оля, спасибо за рекомендацию книги. Уже по опыту соглашаюсь с тобой, надо быть хорошей, в первую очередь, для себя! Будешь любить и ценить себя, сможешь любить и ценить других, а самое главное, будешь любима и ценима окружающими.
Мила, я рада, что тебе удалось выбраться из этой ловушки. Ведь это ой как непросто.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Интересные мысли, Оля... Но я не соглашусь с твоим определением "хорошей мамы" и "эгоистки". По-моему, та хорошая мама, которую ты описала, больше похожа на "заботливого энергетического вампира"
И нет ничего эгоистичного в том, что мама выделяет время для себя, мои домашние, например, это уважают, и эгоисткой я себя не считаю 
Оля, а я не давала определение "хорошей мамы".
Что же касается термина "эгоизм", то он буквально окружён отрицательными коннотациями - и это тоже повод для размышления. Ведь раз название попало в опалу - то, что оно означает, неизбежно попадает туда же. Отсюда и неспособность многих любить себя: ведь это не одобряется всей языковой (как минимум) культурой. А нелюбовь к себе как раз и порождает эгоцентриков.
Кстати, а чем именно тебя отталкивает слово "эгоизм"?
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Ольга, материал впечатляющий, большое спасибо. Тема "не быть самим собой" часто обозначается, и в разных контекстах. Но то, как четко она поставлена Михаилом Львовичем в контексте семейной жизни просто не может не задеть за живое. Тема для меня более чем рабочая, я то там (что чаще), тот тут (что реже). Может быть, уже наоборот (это я о чаще-реже)? В общем, через констатации и размышления хороших авторов, через самонаблюдение и обратную реакцию от близких - идем как-то)). Спасибо за нужное мне "заострение".
Пожалуйста, Светлана.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Оля, на мой взгляд, тему ты подняла очень важную. Я два раза перечитала статью, чтобы получше в неё вникнуть.
Да, слово "эгоизм" имеет отрицательные коннотации. И это вполне оправдано. Ради любопытства заглянула в словарь Даля. Так вот, эгоизм он определяет как себялюбие, заботу об одном лишь себе, без внимания к другим.
Но по сути я очень согласна с тобой. Любой человек, неважно, мама или нет, должен проживать свою жизнь и ставить во главу угла свои потребности. Для мамы это очень важно, так как позиция жертвы очень близка многим - "я положу жизнь ради ребёнка". Такая позиция делает несчастной не только маму, но и её окружение - мужа, детей, ради которых она эту свою жизнь положила.
В жизни позиция жертвы мне абсолютно не близка. Пришла я к этому не сразу, но сейчас твёрдо следую принципу, согласно которому собственные потребности имеют для меня первостепенное значение. Я не называю это эгоизмом, а называю это любовью к себе. И я абсолютно согласна с тобой в том, что, только возлюбив себя, можно возлюбить ближнего своего. Об этом нужно помнить каждому, я думаю.
Наташа, спасибо, что привела здесь определение из словаря: теперь отрицательные коннотации, присущие этому слову, налицо.
Вопрос в другом: а может ли человек заботиться о себе, игнорируя при этом интересы окружающих? Я не поленилась и проверила, прежде чем написать эту статью. И вот что у меня получилось: когда мои собственные потребности удовлетворены, я физически не могу не заботиться об окружающих - это идет легко и естественно; а вот если собственные потребности проигнорированы (это может случиться по разным причинам: не услышала себя, поленилась и т.д.), тогда и потребности окружающих становятся по боку.
Вот и получается, что прав Михаил Львович: эгоист - это тот, кто заботится и о себе, и об окружающих; эгоцентрик - тот, кто ни о себе, ни об окружающих не заботится. Третьего не дано.
А в языке заложено много народной мудрости, конечно. Но и народная неосознанность там присутствует в не меньших количествах. Думаю, как филолог ты согласишься со мной.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Я тоже вчера много размышляла об эгоизме после твоей статьи, Оля (это значит, статья удалась
)Наташа, спасибо за определение! Определения очень важны, когда мы рассуждаем о таких отвлеченных понятиях. Просто, Оля, ты написала, что слово "эгоизм" обросло негативными коннотациями, а по-моему оно изначально обозначало однозначно отрицательное свойство характера.
А "хорошая мама", описанная в статье - это классическое воплощение эгоизма под маской "заботы о ближнем". Да, такая женщина воплощает свои цели, свои желания в своих детях (и в муже обычно тоже), она видит себя жертвой и все у нее потом "неблагодарные".
Еще статья заставила задуматься о том, что же для меня главное в отношениях с детьми. Я думаю, безусловная любовь. И она не мешает маме развивать свой внутренний мир
Оля, я не занималась этимологией слова "эгоизм" и не писала об этом, но мне тоже кажется, что оно изначально живет в языке с такими коннотациями.
Не поняла, почему ты считаешь, что женщина чувствует себя жертвой, если она все-таки воплощает свои желания - пусть и в других. По-моему, "хорошая мама" как раз не реализует свои цели - отсюда и ее роль жертвы.
А безусловная любовь - это самый прочный фундамент семьи.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Действительно, у хорошей мамы дети также стараются быть хорошими, и бояться делать ошибки. Один мой знакомый, воспитанный очень хорошей мамой, которая всегда все делала как надо, когда приходит в гости, всегда хочет высказывать только остроумные мысли, хорошие тосты, смешные шутки. Он может все время, когда находится в гостях, продумывать в голове все эти вещи, но так как в голову ничего толкового не приходит, он просто молчит. В его голове всегда присутствует страх сказать что-то не в тему. Но ведь, не ошибается тот, кто ничего не делает. Стремление всегда быть хорошим действительно приводит личностной замкнутости. А все лидеры, наверняка, есть эгоистами.
Печальная история. Что и говорить, перфекционизм вовсе не так безобиден, как выглядит на первый взгляд.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Спасибо за хороший пост. Для меня до сих пор очень актуальна проблема "хорошей девочки" (и хорошей мамы соответственно). Я очень заинтересовалась книгами, которые вы порекомендовали, обязательно их приобрету!
Пожалуйста. Буду рада, если книги помогут справиться с проблемой.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Удивительно, но часто проиграв в погоне за совершенством, женщина не пытается понять себя, а просто запускает себя и свою жизнь. Не вышла замуж? Стану толстой и пьющей. Ращу сына без мужа? Не позволю себе влюбиться и стать счастливой. Гуляет муж? Все равно его не брошу - он выгодно смотрится на фоне остальных и неплохо зарабатывает. И прочее... Вместо того, чтобы реализовать себя просто как женщина - ни плохая, ни хорошая, ни с удачным браком, ни с удачной карьерой - занимаются разбазариванием жизни. А мне вот с возрастом гармонии захотелось. А понятия хороший и плохой мы давно выкинули из обихода.
Это уже, конечно, крайние случаи. Но да, бывает и так, к сожалению...
А за вас искренне рада. Меня всегда радуют встречи с людьми, исключившими оценочный подход из своей жизни.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Какая тут беседа сложилась интересная. Хоть и с опозданием, но тоже с удовольствием прочитала. Меня тоже с детства воспитывали "хорошей девочкой" (или я сама выбрала эту роль?). Потом (в пост-подростковом периоде) немного качнуло в другую сторону, но потом "хорошесть" всё-таки возобладала.
То, что надо любить себя, говорят и многие психологи, и религии. Но это действительно не так-то просто, если с детства заложена другая программа. Согласна, что когда свои потребности удовлетворены, то сразу появляются и силы, и желание делиться с окружающими. А у "заезженной" мамы таких ресурсов нет, остается только ворчать или по ночам плакать в подушку.
Конечно, в основном мы все где-то в стороне от крайностей, но то, что иногда заносит в область "быть правильной", а потом заканчивается взбрыкиванием "да чтоб вас всех..." - это факт.
Поэтому я бы еще обратила внимание тех, кто хочет научиться любить себя: будьте внимательны, чтобы не зашкалить сильно в противоположную сторону
И самое главное - спасибо, Оля, за статью! Я тоже задумалась над многими моментами в своей жизни (где-то год назад читала об этом же книгу А.Некрасова "Материнская любовь") - видимо, пришло время вспомнить об этом и провести ревизию своей "хорошести" и удовлетворенности своих потребностей.
Оля, спасибо за название книги, новой для меня.
Согласна, выбраться из тисков оценочного подхода непросто, но без этого не получится выйти на широкую освещенную дорогу счастливой, здоровой и свободной жизни. Одно время я пыталась бороться с оценочным подходом к жизни и людям в себе, исключив из своего лексикона все оценочные слова (хорошо, плохо и т.д.) - но это сработало лишь на половину.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Да, оставаться самим собой - это хорошо. Но проблема то в том, что многих нас с детства научили и помогли поодевать свои маски, и часто мы сами не знаем кто мы. Мы те, кем хотели видеть нас наши родители и другие люди. И чтоб понять, кто мы на самом деле нам нужно вернуться туда, в детские годы и прожить заново все свои мысли и желания, которые нам хотелось. Сделать комплекс "упражнений", чтоб начать слышать свои желания. Ох, нелегкая же это работа над собой, хотя - она того ой как стоит)))
К сожалению, это проблема большинства сегодняшних взрослых. В нашем детстве психология не была настолько популярной наукой, как сейчас, и многие родители, сами того не ведая, способствовали подавлению личности своих малышей.
Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"
Отправить комментарий