Легко ли быть эгоисткой, или Почему плохо быть хорошей мамой

Вас в детстве называли хорошей девочкой? А плохой? И вы готовы были на многое, чтобы как можно чаще оказываться в одной роли и избегать другой? А может быть, вас ещё и с другими детьми сравнивали?

Если вы ответили "да" хотя бы на один из этих вопросов, значит, велики шансы, что вы до сих пор участвуете в заведомо проигрышной гонке за то, чтобы найти одобрение в чужих глазах - если, конечно, у вас не хватило воли, времени и души на то, чтобы разорвать этот порочный круг и обрести долгожданную свободу.

"А что же такого плохого в том, чтобы быть хорошей?" - спросите вы. В ответ я предложу вам взглянуть на ситуацию "хорошая мама" с точки зрения разных ее участников.

Прежде всего, как чувствует себя сама женщина, которая выбрала для себя роль хорошей жены, мамы, дочери и т.д.? Очевидно, что она не реализует свои внутренние потребности. Во-первых, она не умеет эти потребности распознавать: ведь её фокус внимания сконцентрирован не на собственных ощущениях, а на поиске одобрения вовне. Во-вторых, она слишком занята проживанием чужих жизней: мужа, детей, подруг и т.д. Ей не до себя.

Как чувствуют себя члены семьи "хорошей мамы"? Они ощущают себя как минимум не у дел: ведь мама не только всё решает, но и делает за них. Дети такой мамы часто "беспричинно" агрессивны и без конца болеют. Их невыраженные эмоции зашкаливают: ведь они не могут их проявить - иначе "хорошая мама" обидится, а они будут испытывать чувство вины. Что же касается самой мамы, то она своих детей не замечает и не знает их реальных потребностей: ей не до себя - и уж, тем более, не до них. При этом она всегда лучше знает, что им надо - правда, узнаёт она об этом из книг и разговоров с подругами, но никак не от самих детей.

Муж такой женщины часто чувствует себя чужим в собственной семье и с головой уходит в работу, общение с друзьями и т.д. и т.п.

Если же в семье такой женщины есть и другие члены, желающие проявить себя "хорошими", то ситуация становится поистине плачевной. Дело в том, что эта роль уже занята "хорошей мамой". Так что же остается мужу и детям? Если и их не устраивают вторые роли, то остаётся одно: стать лучшим в противоположной роли - "плохиша".

Вот так женщины программируют будущее своих семей. К сожалению, не всегда в соответствии с провозглашаемым ими сценарием. Эта роль, от которой страдает как сама женщина, так и её семья, подробно описана в психологической литературе. Я могла бы перечислить множество книг на эту тему, но сегодня хочу остановиться лишь на одной. Точнее, на одном авторе.

Приобретя и прочитав "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом" Михаила Покрасса несколько лет назад, я была, мягко говоря, под впечатлением. Силу её воздействия на меня можно передать с помощью одного факта: за все годы, что она живет у меня дома, я не допускаю и мысли о том, чтобы одолжить её кому-то даже на непродолжительное время. Вместо этого я купила такую же в подарок своей маме, а подруга до сих пор надеется, что этот мой "приступ жадности" пройдет.

Купить "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом":

  1. в Озоне
  2. в Лабиринте

Чтобы вы могли составить хотя бы минимальное представление о книге, процитирую Михаила Львовича:

"...все, кто пытаются "себя исправить", "стать другим", "совершенствоваться", чаще лишь мнят, и декларируют, что себя любят. В действительности, с младенчества убежденные кем-то в собственном ничтожестве, такие люди, еще даже не заметив своей жизни, самим этим пресловутым "самосовершенствованием" уже принуждают себя играть "правильные" и "красивые", но не свои роли и маски - чужие игры. Игрой заняты, отвлечены от жизни. И пока так отвлечены - отгорожены от влияний реальности, останавливаются они в собственном развитии, точно в детской игре "Замри!". Не растут.

Только желающий остаться тем, кто он есть, догадывается о своем неназванном существовании, ищет встречи с собой. Он подставлен действительности, в столкновениях с ней обнаруживает себя и мир одновременно. Этот мир поминутно формирует его, как лошадь, дрова и дорога формируют шестилетку, по имени "мужичок с ноготок". Оставаясь всегда самим собой, он углубляет, расширяет и уточняет свою картину мира, совершенствует и множит навыки, осваивает и по своему выбору использует роли, маски. Играет свои игры - осуществляя себя и созидая свой мир. Он растет и взрослеет."

Так как же выйти из давно опостылевшей роли "хорошей мамы"? Полюбив себя, т.е. став эгоисткой!

По определению М.Л. Покрасса,

"эгоист - тот, кто любит себя, то есть сам заботится о себе, о среде своего обитания - природе и других людях, сознательно или неосознанно утверждает, воспроизводит и развивает обеспечивающие существование этой среды нравственные уклады."

Другими словами, эгоистка - это та, кто знает и удовлетворяет свои потребности. Она научилась быть сама собой. Она чувствует себя, а вместе с этим и других людей - ведь невозможно быть чуткой, не возлюбив себя. Она счастлива, а вместе с ней счастливы её дети и муж.

Правда, стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни.

У меня давно есть и другая книга М.Л. Покрасса:

Купить "Освоение одиночества. О чём молчат любимым":

А на Новый год я хочу сделать себе подарок - заказать еще две его книги:

Купить "Терапию поведением":

Купить "Залог возможности существования. Четвёртая категория психологии":

Но уже сегодня я могу положа руку на сердце рекомендовать вам любую из четырех книг Михаила Львовича, потому что точно знаю, что вы, так же, как и я, найдете в них ответы на многие свои вопросы.

А читали ли вы М.Л. Покрасса? И что вы думаете об эгоизме?

Комментарии

Виктория аватар

Оля, я обожаю твои посты, связанные с психологией.
То, о чем ты пишешь, я поняла не так давно.Но мне понадобилось много лет, сил и энергии, чтобы осознать эту проблему.И вот сейчас я действительно чаще всего эгоистка. Почему чаще всего? Потому что-
" стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни."
Спасибо за отличный пост.Даже настроение поднялось.
А вот с этим автором я не знакома.Буду открывать для себя.

Olga 0207 аватар

Вика, я рада найти единомышленника в твоем лице. Раз и ты задумывалась на эту тему, еще раз доказывает что мы мыслим в одном направлении. Тема непростая - но она безусловно стоит того, чтобы в ней разобраться и открыть для себя новое мировосприятие в соответствии с собственными ответами на волнующие вопросы.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Елена аватар

Какие воспоминания и мысли появились у меня?
Пожалуй, я старалась быть хорошей девочкой, не могла сказать "нет", переживала, если меня "не понимали" или, что просто невообразимо, осуждали. Мне давно говорили "не бойся быть плохой" или "не надо растворяться в ком-то".
Потом-то это пришло - осознание собственной значимости. Действительно, путь к себе - это непросто и конца ему нет. Я люблю мир, избегаю конфликтов, но теперь мне нравится быть самой собой. Если непонимание с кем-то произошло, я уже не страдаю от этого. Это ведь нормально, что все думают и поступают по-разному.
Хороший эгоизм просто необходим!

Olga 0207 аватар

Лена, я рада, что ты сумела дождаться себя. И прекрасно понимаю тебя в том, как непросто "хорошей девочке" позволить себе быть и "плохой" тоже.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ирина аватар

Оля, очень интересно. С автором не знакома, обязательно почитаю, заинтриговала!

Olga 0207 аватар

Ира, никакой особой интриги тут нет. У М.Л. Покрасса ты найдешь много-много жизненных историй и мудрости, идущей изнутри.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ирина. Дневник мамочки аватар

Я люблю побыть эгоисткой Happy Это очень приятно - позволить себе погреться в сауне пол часика или полежать в ванне с пенкой с бокалом вина Happy очень наполняет силами.
Я бы сказала, что эгоизм должен сосуществовать в гармонии с семейной жизнью и с рабочей жизнью. Есть много примеров, когда эгоизм мамы зашкаливает и мама, не отрываясь от кофе с подружками и болтовни в социальных сетях не уделяет времени семье, так, что муж после работы готовит и убирает, а дети занимаются собой сами. Все это мамой одобряется: дети растут очень самостоятельными, а муж любящим и заботливым. Ее эгоизм находит прекрасные оправдания, если нужно будет.
Есть и те примеры, о которых ты говоришь: с гиперзаботливостью.
Во всем должна быть мера. Но о себе нельзя забывать - это точно Winking

Olga 0207 аватар

Ира, тот пример, который ты приводишь, это уже не эгоизм, а эгоцентризм. Смотри, как определяет это явление М.Л. Покрасс:

"Эгоцентризм - буквально: "я в центре" - способ существования, свойственный маленькому ребенку, будто он и только он, он один - средоточие всеобщего внимания и заботы всех без исключения нормальных людей. Проявлением эгоцентризма становится отсутствие заботы о себе и игнорирование чьих бы то ни было интересов других, основанное на привычном ожидании всеобщей опеки. Эгоцентризм - характерное проявление нравственно психологической незрелости и демонстративности."

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Jane Bezmaternykh аватар

Наверное, каждой маме по мимо терпения нужно обладать качеством эгоистки. А самое главное, включать его иногда. Что для меня является трудоемким процессом. Обычно это означает перекинуть заботу о своем чаде на кого-то из родственников временно. Не только перекинуть, но и выкинуть все мысли из головы. И в эти драгоценные минуты заняться собой. Именно собой и только собой.
У меня так мало таких минут - обычно я в трех состояниях: я и ребенок, я и муж, я и муж+ребенок.
Эгоисткой быть тяжело!

Olga 0207 аватар

Надо же, как интересно! Для меня эгоизм означает как раз противоположное: всегда быть вместе с дочкой, в том числе и по моим делам/интересам ходить. Например, я лежу на массаже, а дочка рядышком сидит, наблюдает, за ручку меня держит - ну просто настоящий разгул эгоизма! Зато хорошо-то как!!!

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Jane Bezmaternykh аватар

Пора писать статью на тему "Виды эгоизма". Шучу конечно же.
Разве это эгоизм быть с дочкой рядом? Я в таком случае почти никаких угрызений совести не испытывала б.

Olga 0207 аватар

Эгоизм, или любовь к себе - это когда человек занят тем, что любит. Я люблю быть рядом с дочкой. Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Jane Bezmaternykh аватар

Я раньше, как-то не смотрела на эгоизм под таким углом " это когда человек занят тем, что любит". Ужасно сознавать, но думала, что эгоизм - это любить себя. Спасибо еще раз. Есть над чем призадуматься.

Olga 0207 аватар

Так эгоизм и так - любить себя. А что значит любить себя? Это очень ёмкое понятие. В него входит и забота о себе, и занятие любимым делом, и забота об окружающих (чтобы обеспечить себе любимой счастливые лица вокруг)... Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Анна (Растем и Развиваемся) аватар

Как интересно было читать. Заставило задуматься. Я все таки еще пока далеко от любви к себе)) Иногда понимаю что так нельзя, конечно я не прям "хорошая мамочка" из статьи, но иногда чувствую что меня заносит. Что ж будем бороться и работать над собой)

Olga 0207 аватар

Анна, я рада, что мои размышления вызвали отклик и в вашей душе. Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Анастасия Шеметова аватар

Всегда была и стремилась быть "хорошей девочкой". Не так уж давно осознала это для себя как проблему. Спасибо мужу))) И спасибо за книгу, найду и почитаю

Olga 0207 аватар

Желаю плодотворной работы с книгой!

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ася аватар

Эгоизм, на мой взгляд, заключается в том, чтобы делать то, что нравится, а не в том, чтобы ничего не делать. Поэтому, настоящие эгоисты - очень деятельные люди. А чтобы рутинная, но неизбежная деятельность не мешала им реализовывать себя и свои желания в полной мере, они придумывают разные лайф хаки=)) Так что, быть эгоисткой необходимо любой женщине, есть у нее семья, нет у нее семьи, иначе есть реальный шанс попасть в ловушку собственной "хорошести" и жить работой, любимым,курсами самосовершенствования, но только не своей жизнью.

Olga 0207 аватар

Ася, это очень меткое и ценное дополнение. Абсолютно согласна, что эгоизм - это не только осознать свои потребности/желания, но и реализовать их. А здесь без действия не обойтись.

Рада знакомству! Мне очень приятно, что мы на одной волне. Happy Кстати, а что такое "лайф хаки"?

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Людмила (Цветы жизни) аватар

Я когда-то была не просто хорошей, а идеальной дочерью и женой. Потом жизнь научила, что быть идеальной для других - самая проигрышная позиция в жизни. То и дело наступаешь на грабли...
Оля, спасибо за рекомендацию книги. Уже по опыту соглашаюсь с тобой, надо быть хорошей, в первую очередь, для себя! Будешь любить и ценить себя, сможешь любить и ценить других, а самое главное, будешь любима и ценима окружающими.

Olga 0207 аватар

Мила, я рада, что тебе удалось выбраться из этой ловушки. Ведь это ой как непросто.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ольга Жидилева аватар

Интересные мысли, Оля... Но я не соглашусь с твоим определением "хорошей мамы" и "эгоистки". По-моему, та хорошая мама, которую ты описала, больше похожа на "заботливого энергетического вампира" Happy И нет ничего эгоистичного в том, что мама выделяет время для себя, мои домашние, например, это уважают, и эгоисткой я себя не считаю Happy

Olga 0207 аватар

Оля, а я не давала определение "хорошей мамы".

Что же касается термина "эгоизм", то он буквально окружён отрицательными коннотациями - и это тоже повод для размышления. Ведь раз название попало в опалу - то, что оно означает, неизбежно попадает туда же. Отсюда и неспособность многих любить себя: ведь это не одобряется всей языковой (как минимум) культурой. А нелюбовь к себе как раз и порождает эгоцентриков.

Кстати, а чем именно тебя отталкивает слово "эгоизм"?

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Светлана Ранджелович аватар

Ольга, материал впечатляющий, большое спасибо. Тема "не быть самим собой" часто обозначается, и в разных контекстах. Но то, как четко она поставлена Михаилом Львовичем в контексте семейной жизни просто не может не задеть за живое. Тема для меня более чем рабочая, я то там (что чаще), тот тут (что реже). Может быть, уже наоборот (это я о чаще-реже)? В общем, через констатации и размышления хороших авторов, через самонаблюдение и обратную реакцию от близких - идем как-то)). Спасибо за нужное мне "заострение".

Olga 0207 аватар

Пожалуйста, Светлана.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Наталья Иоффе аватар

Оля, на мой взгляд, тему ты подняла очень важную. Я два раза перечитала статью, чтобы получше в неё вникнуть.
Да, слово "эгоизм" имеет отрицательные коннотации. И это вполне оправдано. Ради любопытства заглянула в словарь Даля. Так вот, эгоизм он определяет как себялюбие, заботу об одном лишь себе, без внимания к другим.
Но по сути я очень согласна с тобой. Любой человек, неважно, мама или нет, должен проживать свою жизнь и ставить во главу угла свои потребности. Для мамы это очень важно, так как позиция жертвы очень близка многим - "я положу жизнь ради ребёнка". Такая позиция делает несчастной не только маму, но и её окружение - мужа, детей, ради которых она эту свою жизнь положила.

В жизни позиция жертвы мне абсолютно не близка. Пришла я к этому не сразу, но сейчас твёрдо следую принципу, согласно которому собственные потребности имеют для меня первостепенное значение. Я не называю это эгоизмом, а называю это любовью к себе. И я абсолютно согласна с тобой в том, что, только возлюбив себя, можно возлюбить ближнего своего. Об этом нужно помнить каждому, я думаю.

Olga 0207 аватар

Наташа, спасибо, что привела здесь определение из словаря: теперь отрицательные коннотации, присущие этому слову, налицо.

Вопрос в другом: а может ли человек заботиться о себе, игнорируя при этом интересы окружающих? Я не поленилась и проверила, прежде чем написать эту статью. И вот что у меня получилось: когда мои собственные потребности удовлетворены, я физически не могу не заботиться об окружающих - это идет легко и естественно; а вот если собственные потребности проигнорированы (это может случиться по разным причинам: не услышала себя, поленилась и т.д.), тогда и потребности окружающих становятся по боку.

Вот и получается, что прав Михаил Львович: эгоист - это тот, кто заботится и о себе, и об окружающих; эгоцентрик - тот, кто ни о себе, ни об окружающих не заботится. Третьего не дано.

А в языке заложено много народной мудрости, конечно. Но и народная неосознанность там присутствует в не меньших количествах. Думаю, как филолог ты согласишься со мной.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ольга Жидилева аватар

Я тоже вчера много размышляла об эгоизме после твоей статьи, Оля (это значит, статья удалась Happy)Наташа, спасибо за определение! Определения очень важны, когда мы рассуждаем о таких отвлеченных понятиях. Просто, Оля, ты написала, что слово "эгоизм" обросло негативными коннотациями, а по-моему оно изначально обозначало однозначно отрицательное свойство характера.
А "хорошая мама", описанная в статье - это классическое воплощение эгоизма под маской "заботы о ближнем". Да, такая женщина воплощает свои цели, свои желания в своих детях (и в муже обычно тоже), она видит себя жертвой и все у нее потом "неблагодарные".
Еще статья заставила задуматься о том, что же для меня главное в отношениях с детьми. Я думаю, безусловная любовь. И она не мешает маме развивать свой внутренний мир Happy

Olga 0207 аватар

Оля, я не занималась этимологией слова "эгоизм" и не писала об этом, но мне тоже кажется, что оно изначально живет в языке с такими коннотациями.

Не поняла, почему ты считаешь, что женщина чувствует себя жертвой, если она все-таки воплощает свои желания - пусть и в других. По-моему, "хорошая мама" как раз не реализует свои цели - отсюда и ее роль жертвы.

А безусловная любовь - это самый прочный фундамент семьи.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Марина Стус (Mamiland) аватар

Действительно, у хорошей мамы дети также стараются быть хорошими, и бояться делать ошибки. Один мой знакомый, воспитанный очень хорошей мамой, которая всегда все делала как надо, когда приходит в гости, всегда хочет высказывать только остроумные мысли, хорошие тосты, смешные шутки. Он может все время, когда находится в гостях, продумывать в голове все эти вещи, но так как в голову ничего толкового не приходит, он просто молчит. В его голове всегда присутствует страх сказать что-то не в тему. Но ведь, не ошибается тот, кто ничего не делает. Стремление всегда быть хорошим действительно приводит личностной замкнутости. А все лидеры, наверняка, есть эгоистами.

Olga 0207 аватар

Печальная история. Что и говорить, перфекционизм вовсе не так безобиден, как выглядит на первый взгляд.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Mimimama аватар

Спасибо за хороший пост. Для меня до сих пор очень актуальна проблема "хорошей девочки" (и хорошей мамы соответственно). Я очень заинтересовалась книгами, которые вы порекомендовали, обязательно их приобрету!

Olga 0207 аватар

Пожалуйста. Буду рада, если книги помогут справиться с проблемой.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Елена78 аватар

Удивительно, но часто проиграв в погоне за совершенством, женщина не пытается понять себя, а просто запускает себя и свою жизнь. Не вышла замуж? Стану толстой и пьющей. Ращу сына без мужа? Не позволю себе влюбиться и стать счастливой. Гуляет муж? Все равно его не брошу - он выгодно смотрится на фоне остальных и неплохо зарабатывает. И прочее... Вместо того, чтобы реализовать себя просто как женщина - ни плохая, ни хорошая, ни с удачным браком, ни с удачной карьерой - занимаются разбазариванием жизни. А мне вот с возрастом гармонии захотелось. А понятия хороший и плохой мы давно выкинули из обихода.

Olga 0207 аватар

Это уже, конечно, крайние случаи. Но да, бывает и так, к сожалению...

А за вас искренне рада. Меня всегда радуют встречи с людьми, исключившими оценочный подход из своей жизни. Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ольга Бардина аватар

Какая тут беседа сложилась интересная. Хоть и с опозданием, но тоже с удовольствием прочитала. Меня тоже с детства воспитывали "хорошей девочкой" (или я сама выбрала эту роль?). Потом (в пост-подростковом периоде) немного качнуло в другую сторону, но потом "хорошесть" всё-таки возобладала.
То, что надо любить себя, говорят и многие психологи, и религии. Но это действительно не так-то просто, если с детства заложена другая программа. Согласна, что когда свои потребности удовлетворены, то сразу появляются и силы, и желание делиться с окружающими. А у "заезженной" мамы таких ресурсов нет, остается только ворчать или по ночам плакать в подушку.
Конечно, в основном мы все где-то в стороне от крайностей, но то, что иногда заносит в область "быть правильной", а потом заканчивается взбрыкиванием "да чтоб вас всех..." - это факт.
Поэтому я бы еще обратила внимание тех, кто хочет научиться любить себя: будьте внимательны, чтобы не зашкалить сильно в противоположную сторону Happy
И самое главное - спасибо, Оля, за статью! Я тоже задумалась над многими моментами в своей жизни (где-то год назад читала об этом же книгу А.Некрасова "Материнская любовь") - видимо, пришло время вспомнить об этом и провести ревизию своей "хорошести" и удовлетворенности своих потребностей.

Olga 0207 аватар

Оля, спасибо за название книги, новой для меня.

Согласна, выбраться из тисков оценочного подхода непросто, но без этого не получится выйти на широкую освещенную дорогу счастливой, здоровой и свободной жизни. Одно время я пыталась бороться с оценочным подходом к жизни и людям в себе, исключив из своего лексикона все оценочные слова (хорошо, плохо и т.д.) - но это сработало лишь на половину.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Наталья аватар

Да, оставаться самим собой - это хорошо. Но проблема то в том, что многих нас с детства научили и помогли поодевать свои маски, и часто мы сами не знаем кто мы. Мы те, кем хотели видеть нас наши родители и другие люди. И чтоб понять, кто мы на самом деле нам нужно вернуться туда, в детские годы и прожить заново все свои мысли и желания, которые нам хотелось. Сделать комплекс "упражнений", чтоб начать слышать свои желания. Ох, нелегкая же это работа над собой, хотя - она того ой как стоит)))

Olga 0207 аватар

К сожалению, это проблема большинства сегодняшних взрослых. В нашем детстве психология не была настолько популярной наукой, как сейчас, и многие родители, сами того не ведая, способствовали подавлению личности своих малышей.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу. Если у вас есть Gravatar аккаунт, привязанный к данному электронному адресу, он будет использоваться для отображения вашего аватара.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Доступные теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.
  • Для адресов электронной почты установлена защита от спама.

Подробнее о форматировании

2 + 5 =