Быть правой или быть счастливой?

Много лет назад в одном из журналов мне попался вопрос: "Что для вас важнее: быть правой или быть счастливой?" Помню, я тогда пренебрежительно фыркнула, посчитав, что автор будет вести речь о необходимости идти на уступки, и не стала читать дальше. Эта тема, определённо, была не по мне: ведь я была уверена, что для меня возможно быть и правой, и счастливой одновременно.

Второй звоночек прозвучал несколько лет спустя. Мы со студентами читали рассказ У. Фолкнера "Ошибка в химической формуле" и там был такой диалог:

"I'm interested in truth," the sheriff said.
"So am I," Uncle Gavin said. "It's so rare. But I am more interested in justice and human beings."
"Ain't truth and justice the same thing?" the sheriff said.
"Since when?" Uncle Gavin said. "In my time I have seen truth that was anything but just, and I have seen justice using tools and instruments I wouldn't want to touch with a tenfoot fence rail."
*

Правда и справедливость не одно и то же? В этом было что-то смутно знакомое. Тем не менее, я вряд ли смогла бы объяснить, что имел в виду автор, если бы меня спросили об этом. Я "проходила" рассказ не один раз с разными студентами. Во время обсуждения иногда просила кого-то из них прокомментировать диалог, но так и не смогла приблизиться к его пониманию.

Между тем, я продолжала всегда говорить правду, даже если меня никто об этом не просил. Для меня это было своеобразным делом принципа - как борьба с несправедливостью. Но борьба с кем? и за что? - на эти вопросы я не могла ответить даже себе. Иногда люди обижались на меня, но я искренне не могла понять, за что.

Понимание пришло внезапно, в виде инсайта. У каждого собственная правда, а навязывать кому-то свою - это проявление власти. И оно неизбежно связано с вторжением на чужую территорию.

Теперь о территории. На одном из психологических тренингов, который я посещала, действовало такое правило: каждый имеет право делать всё, что он хочет, но в пределах своего коврика - заступая за границу чужого коврика, участник нарушает права другого человека.

Внезапно меня осенило: если представить личное пространство человека в виде коврика, на котором проходит жизнь, то всё встаёт на свои места. Говоря что-то о другом человеке (это могут быть советы, предположения о мотивах или мнение о его поступках и т.д.), если он меня об этом не просил, я нарушаю границу личного пространства - а, следовательно, я не права, даже если говорю правду.

Когда я окончательно и бесповоротно решила перестать вторгаться в чужой монастырь со своим уставом, первое время я сталкивалась с тем, что мне просто нечего сказать. Но постепенно темы для разговоров начали находиться и, вы знаете, я стала чувствовать себя гораздо легче и счастливее.

Интересно, а как вы отвечаете на вопрос о правоте и счастьи, заданный в журнале?

*Примечание. Вот как этот диалог выглядит на русском в переводе М. Беккер:

- Меня интересует истина, - сказал шериф.
- Меня тоже, - сказал дядя Гэвин. - Это большая редкость. Но еще больше меня интересуют люди и справедливость.
- Но ведь истина и справедливость - одно и то же, - заметил шериф.
- С каких это пор? - возразил дядя Гэвин. - Я в свое время убедился, что истина - все, что угодно, только не справедливость, и я также убедился, что в своем стремлении к справедливости правосудие использует такие орудия и инструменты, которые мне глубоко отвратительны.

Комментарии

Елена (Семейный досуг) аватар

Интересный взгляд на справедливость и истину. Никогда не задумывалась над этим. Может даже и соглашусь с Вашим, Оля, мнением.

Елена аватар

Не всякую правду можно сказать. Правда может быть неделикатной, жестокой, неуместной. Я очень ценю деликатность. Некоторые могут "в лоб" спросить о вещах, которые совершенно неуместно обсуждать с ними. Я теряюсь в таких случаях: не могу ответить пожёстче, чтобы прекратить тему разговора, и, в тоже время, не хочу говорить правду. Меня спросили, казалось, про правду, но это так выглядит несправедливо и невоспитанно!

Мне всегда хотелось поговорить про вторжение на другую территорию. Когда человек властный и считает, что он прав, советуя то или другое, то я его считаю не воспитателем. А встретить настоящего воспитателя - ненавязчивого, воспитывающего своим примером, умного - очень важно. Иметь ориентир перед глазами. Таких людей мало и они ценны.

Тех, кто командует, давит своими приоритетами, не люблю и бегу от них. Не нужна, пусть даже явная, справедливость, когда у нее такая цена, когда ты чувствуешь себя не на высоте, а, что ещё хуже, униженно. Личную территорию следует уважать и прекрасно, когда с другим мнением умеют считаться. Ведь оно же имеет место быть! Мир-то разнообразный и в нём не только ты - "пуп земли".

Я узнала себя в строчках о придумывании мотивов поступков других людей. Люблю оправдывать, искать возможные причины. Моя знакомая, увлёкшаяся тренингами, сказала, что не надо этого делать: не надо думать за других! Но пока я не избавилась от этого.

Это важный пост, Оля, спасибо! Даже сразу не смогла ответить, всё думала. Счастье - это когда тебя понимают. Так было в фильме? И уважают - я бы добавила.

Olga 0207 аватар

Лена, про вопросы в лоб очень знакомо. Иногда такой вопрос зададут, что не знаешь, что и ответить. Вместо того, чтобы бормотать что-то невразумительное, мне очень понравилась подсмотренная тактика: просто молчать, как будто вопроса и не было. Правда, так не со всеми получается - некоторые продолжают задавать свой вопрос до тех пор, пока не получат реакцию.

По поводу учителей тоже согласна. "Делай, как я говорю, а не как я делаю" - какой же это учитель?

А додумывание за других лишает энергии. Делать это себе дороже. Правда, от этой привычки трудно избавиться.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ольга Воронина аватар

Вздохнула с облегчением, когда увидела в конце статьи перевод:)

Так-то оно так... С возрастом становимся правильными, более гибкими, менее требовательными, лояльными, обходительными, дипломатичными, уступчивыми... Менее правдивыми, менее суровыми... И теряется острота жизни, яркость и открытость. Типа у каждого свой коврик - и меня не трогай. Честно, добавления счастья от этого не ощущается. Удобно - да, меньше конфликтов - да. И меньше динамики, поводов для качественных скачков, крепкого сотрудничества, реальной дружбы.

И рассасывается могучее Я в угоду вежливости и всяким тренинговым правилам комфортного общежития. А, Оль?

Olga 0207 аватар

Оля, так, да не совсем. Я не говорю о меньшей правдивости - говорю лишь об уместности правды. Тебе комфортно с человеком, у которого что на уме, то и на языке? Который вылепит всё, что знает и что сам придумал о тебе? Лично мне - нет. Какая уж тут дружба...

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ольга Воронина аватар

Выходит, что речь не о "правой или счастливой", а о комфортно или некомфортно?Happy

Olga 0207 аватар

Счастье подразумевает комфорт - с вечным правдорубцем дискомфортно. Мне нравится, когда человек правдиво отвечает на заданный вопрос, а не выпячивает свою правду вперёд правды другого. Для меня теперь так. Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Светлана ММ аватар

Когда ощущаешь несправедливость, (учтем, что у каждого свой уровень восприимчивости), это чувство настолько давит,и чтобы избавится от этого груза, приходится действовать. Иначе никак! Конечно, действия могут быть неадекватными и ранить других, но что тут поделаешь,это жизнь.
Что важнее? В последнее время начинаю приходить к пониманию, что поиск счастья тупиковый путь. Есть в жизни что-то поважнее этого, и как бы в поисках перманентного счастья не проглядеть это.
Почему мы говорим СВОЮ правду, почему лезем в чужое пространство? Мы переживаем за близких, нам кажется, что они ошибаются. Честно скажу, что мои попытки научить и изменить близкого человека в моей семейной жизни кончаются плохо:-))) Я учусь не пытаться влиять и учусь принимать решения мужа,ведь он взрослый человек и в праве решать,как ему жить! Но порой меня мучают сомнения, особенно, когда его решения не во благо всем членам семьи. Мне хочется стать властной и непоколебимой:-))Такое невмешательство порой может походить на равнодушие, если всегда оставлять за человеком право на его собственный выбор. Иногда нужна встряска, жесткая правда, чтобы октрыть человеку глаза. Иначе зачем вообще с кем-то находиться в близких отношениях, ведь для чего-то Господь нас свел вместе?

Olga 0207 аватар

Когда-то я думала так же. Но обсудив однажду эту тему с мужем, поняла, что, как ни крути, принимать решение за другого, лишая его права выбора - это проявление высокомерия.

Ошибаться может любой. Тебе нужна ответственность за то, что другой совершит ошибку по твоей вине?

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ирина. Дневник мамочки аватар

Олечка, держу пост открытый с самого момента его публикации, и все думаю. Такую ты тему подняла ... непростую.
Я всегда была за правду и всегда за справедливость. Но сказать человеку в лицо правду, которая может его ранить могла не всегда - только самому близкому, с предварительным подготовительным вступлением.
Очень напрягают люди, которые говорят все в лицо, что думают. С этим согласна. Как раз на прошлой неделе встретились в школе с такой знакомой. За 5 минут нашего общения она вывалила на меня все, что думала, а потом написала смс: "Что-то ты какая-то грустная и неразговорчивая, я что тебя обидела чем-то?"
Если теперь я ей скажу все, что я думаю, то мы уже точно общаться больше не будем, а так и вовсе без знакомых остаться можно Happy Поэтому предпочитаю не отвечать на вопросы, которые заведомо могут привести к открытому конфликту.
А по поводу советов - то близкому человеку (родному или другу) я могу осторожно дать совет, начиная со слов типа "А не думал ли ты, что можно попробовать так ... " или "У меня есть мысль, готов ее выслушать?". Если человек готов, совет упадет на плодородную почву. Если не готов - назреет конфликт, никто не любит, когда лезут к нему на коврик Winking И такой совет никого ничему не научит.
А связано ли все это с моим счастьем, то для меня счастье - это чувство стабильности и уверенности. Любые непредвиденные изменения или осознание того, что я не могу на данный момент просчитать все вероятные исходы того или иного события, меня выводят из равновесия и нарушают внутренний покой. А знакомые, которые навязчиво лезут в мою жизнь или обвиняют меня в чем-то, что они сами себе надумали, меня перестали беспокоить. Я поняла, что трата своих сил и времени на это просто пустая и невозвратимая. Также, как и додумывать за других.

Olga 0207 аватар

Ира, я давно имею возможность убедиться, что ты очень тактичный человек.

Я могу сказать правду любому человеку, если меня об этом просят. Но в последнее время я начала задумываться о том, а надо ли мне это, и оставляю некоторые вопросы без ответа. Кстати, это именно то, что ты называешь готовностью принять совет: если я вижу что человек не готов услышать моё мнение, зачем мне тратить внутреннюю энергию на его выражение? Придёт время - сам поймёт. А если нет - это уже его личная история.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ирина. Дневник мамочки аватар

Ты знаешь, когда я еще работала в университете, я познакомилась там с одной преподавательницей, тогда ей было около 40, и при этом она всегда была очень живая, общительная и энергичная. То есть с ней всегда было интересно и весело, но при этом можно было и почерпнуть немного ее мудрости. И вот как-то раз, когда моя одногрупница мучилась от какой-то своей неразрешимой проблемы, и просила меня дать ей совет, что делать, я как-то за чаем, рассказала об этом своей знакомой преподавательнице. Она мне тогда сказала: "Ир, какой бы ты совет не дала, и чем бы он не закончился, виноватой будешь ты. Ты готова нести ответственность за любой исход решения проблемы твоей подруги?" И она тогда перевернула мои взгляды на советы. Просят меня о совете или нет, я всегда помню, что ответственность за любой исход лежит на мне.

Olga 0207 аватар

Ира, отлично сказано! Как бы ни было трудно это осознать, мы несём 100%-ную ответственность не только за свои поступки, но и за свои слова.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Светлана ММ аватар

Может быть и так, а что же так страшно брать ответственность?! Одна моя подруга до сих пор откладывает рождение ребенка, потому что не может взять на себя такую ответственность:-) По мне, так это больше похоже на позицию: моя хата с краю ничего не знаю.
А почему вы смотрите на ситуацию только с одной стороны? Значит ли это,что вы сами избегаете знать о себе правду и не нуждаетесь в советах?!
Я очень люблю говорить с людьми с старшего возраста, спрашивать у них совета и выслушать их мнение, как я поступлю мое дело, но посмотреть на ситуацию другими глазами всегда мне любопытно:-)

Olga 0207 аватар

Как и твоя подруга, я решилась на ребёнка только тогда, когда посчитала, что готова к этой ответственности. Happy И это понимание пришло изнутри - а никак не из советов доброжелателей.

Интересно, кто может знать обо мне правду лучше, чем я сама? И чья это правда?

А от советчиков и любителей высказывать своё мнение стараюсь держаться подальше, особенно если это люди старшего возраста. Happy Кстати, заметила, что человек, проживший счастливую жизнь, далёк от того, чтобы поучать кого-то. Советы раздают обычно те, кому не удалось реализовать свой потенциал.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Светлана ММ аватар

Все-таки ты меня не услышала:-) Есть те, кто лезет с советами,а есть те к кому хочется пойти за советом, поддержкой. Мне видно повезло больше со старшим поколением, ко мне никто не лезет с советами, но мне важно их мнение, сама прихожу.

Olga 0207 аватар

Наверно, тебе и правда повезло. Happy

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Ирина. Дневник мамочки аватар

Светочка, если бы нашей позицией было "хата с краю...", то мы бы и блоги не вели Winking
Я говорю про советы, которые сказаны "под руку", нетактично в лицо, или советы, которые на 100% влияют на жизнь человека, и которые человек в конечном итоге должен дать себе сам (заводить ребенка или нет - относится сюда). Мне не все равно, заведет моя подруга ребенка или нет, но в итоге это не мое дело, а ее и ее мужа. Но и принимать за нее это решение я тоже не собираюсь, а уж тем более давать ей совет об этом. Я прекрасно помню, как ко мне приставали друзья-приятели после свадьбы: ну когда же вы уже? - уже пора! - а то после 25 лет первого уже поздно рожать! - давайте скорее, потом только рада будешь. И прекрасно помню, как меня вводили в бешенство эти добрые советы неравнодушных друзей. А с некоторыми так вообще разругалась в пух и прах после очередного такого вопроса. И кому от этих советов легче стало?
Но при этом, если меня действительно спросят мое мнение или попросят о помощи, я на 120% выложусь и помогу чем смогу, не только советом, но и делом. И я уж тем более не говорю о советах, которые жизненно необходимы.
Советы и критику в свой адрес я принимаю, но благоразумную. Пример. В 4 месяца я с ребенком в слинге иду по улице, ребенок без шапочки - жара 20 градусов, как дома. Сердобольная бабулечка говорит: "Ох, что ж это ты привязала к себе ребеночка, у него же так ножки посинеют, да еще и без шапочки! Заболеет!" Такие советы за советы не принимаются, бабулечке улыбаюсь и говорю "спасибо, учтем". Но есть советы конструктивные: "Ир, зря ты ребенку английский еще суешь с русским дома и польским на улице" - вопрос для явного обсуждения с человеком, которому есть что сказать. Или "Ир, не режь листья салата ножом, их рвать надо!"
Другими словами, есть вещи, которые человек должен решать сам, без "мудрых напутствий", есть советы, к которым можно прислушаться, есть темы, на которые можно поспорить, а есть вещи, которые просто физически человек не знал, и ему можно это рассказать как дополнительную информацию.

Светлана ММ аватар

Вот видишь,Ира, как все ты разложила по полочкам, теперь все куда яснее:-)
на счет блогов, одна моя знакомая, не блогер, как-то заметила, что одна из моих статей явно имела поучительный характер(хотя мне так не кажется), ее это явно передергивало.
А вот я никогда не скрывала, что мне Олины размышления часто западают в душу, и я начинаю двигаться в этом направлении,что это, если не "нежданные" косвенные советы? Но я только "за", дельного совета много не бывает, даже если и не просят!

Светлана ММ аватар

Оля, а если наоборот, нести ответственность за то, что был рядом и не уберег? Знаю, это утопия, никого нельзя уберечь:-) Но так часто случается, что вскольз сказанное замечание, может прорасти и в будещем дать плоды.Я очень чувствительный к критике человек с детства:-)) Как и многие не люблю, когда меня учат жить, но! Пережив свою гордыню, я всегда начинаю видеть зерно в словах правдолюбца, и что-то меняется к лучшему. Часто я даже потом еще и спасибо за это говорю. Но это только касается очень близких людей. Знакомые и соседи и правда не стоят того, чтобы тратить ни них энергию, ведь что мы о них знаем?
А в общении с близкими я как раз хочу избежать разговоров о моде и погоде,а говорить о важных вещах.Это естественно для русского человека.
И еще почему мы говорим о том, что правда может быть только горькой,а как насчет искреннего восхищения, все в нем так нуждаются, но так мало имеют, почему люди стесняются говорить комплименты в глаза?!

Olga 0207 аватар

Ага, помню, я тоже когда-то задавала этот вопрос насчёт уберечь кого-то. Happy Но разве кому-то дано знать, где найдёшь, а где потеряешь?

К тому же, сказать можно по-разному. "Я бы так не делала. Я чувствую, что это неправильный путь" - это одна история. "Стоять!!! Я запрещаю тебе это делать" - совершенно другая. А ведь можно высказать и в форме претензии, да ещё и пару эпитетов добавить - и в этом случае ты уже не только заступаешь на чужую территорию, но и обижаешь человека.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Светлана ММ аватар

Ну, вот, теперь мне ясна твоя позиция, тактичность очень важное качество и не раз спасало мир в семье:-))
Поддерживаю!

Ира Чирашня аватар

Ольга, очень интересный пост, и вопрос объемный. В нем даже несколько, по сути тем. Правды и справедливости, вмешательства в жизненное пространство других, свои границы..
Я стараюсь не резать правду-матку, особенно если меня и не спросили. Замечаю у себя проблему, что есть иллюзия, что мне часто виднее, как человеку надо в жизни поступить. Например, талантище сидит сложа ручки и ничего с собой не делает, ждет славы, так и хочется встряхнуть, придумать план действий, "помочь". Или человек идей никогда кроме как об офисной занудной работе не думал, боится рискнуть - тоже у меня сразу куча вариантов:)) Но это глупо, это моя правда, я на себя ситуацию примеряю, это я не смогла бы сидеть сложа руки, а другой человек живет своей жизнью, и он решает, никто другой не может его встряхнуть и научить. Хотя иногда получалось. Долгие истории, впрочем.
Но я решила никого не "менять", и свою правду не выливать на головы других. Я читала статью о том, как важно выставлять четкие границы своей жизни, куда можно заходить другим, а куда нельзя. Так же точно надо внимательно наблюдать и видеть границы других, даже наших близких, и не нарушать их:)

Olga 0207 аватар

Кстати, я заметила, что, когда перестаёшь переступать границы других, сразу начинаешь видеть свои границы более чётко. Так что это палка о двух концах.

Про "встряхнуть" прекрасно поняла тебя. Опять же стала наблюдать такое явление: когда мне хочется встряхуть кого-то - это верный признак, что это Я засиделась на месте и что это МНЕ пора что-то менять.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Лена аватар

Правильно подмечено, что с возрастом мы становимся терпимее и толерантнее,учимся видеть не только соломинки в чужих глазах, но и даже порою и брёвна в своих.
Я чаще всего не буду говорить свою правду, даже если меня об этом сильно попросят, разве что за редким исключением, когда речь идёт о самых близких людях.Во-первых, вряд ли моя правда правдивей правды чужой. А во-вторых, я слышала, что знаменитая дорога в Ад вымощена добрыми намерениями и стремлениями говорить свою правду.
Часто вспоминаю слова Карандышева, сказанные в ответ Ларисе: так правду эту вы знайте про себя. Вот так и я: сижу на берегу, знаю правду - и помалкиваю. И уважаю тех, кто помалкивает о своей правде рядышком со мной.

Аля аватар

На такую темку наткнулась)))
С возрастом я стала по-другому относиться к справедливости. Раньше я думала, что если ты справедливо относишься к другим, то и тебя это в жизни тоже ждёт))
Я всегда была наивна и доверчива. Всё, что мне говорили. я принимала за чистую монету. Ха-ха!!
Со временем я себя заставляла сначала задуматься об истинности слов, а потом вдумываться в их значение. Иначе меня ждало большое разочарование. Просто я привыкла, что у нас в семье никто не врал.
По поводу вопросов в лоб. Как назло, не могу припомнить ни одной подобной ситуации. Зато с уверенностью сказать, что не люблю, когда на мой вопрос не последует ответа. Я считаю, это неуважением ко мне. Также я отношусь к другим людям. Ответ может быть коротким, неоднозначным, но он должен быть!
Ещё вспоминается такая ситуация. Я задаю вопрос преподавателю, на него вдруг, не поворачиваясь ко мне, отвечает девушка на первой парте, сидящая около преподавателя.
Почему ей хотя бы не повернуть голову в мою сторону?? Что-то промямлила, я не получила вразумительного ответа, а могла бы услышать интересующую информацию от преподавателя.
Если вы хотите помочь человеку, делаете это от души и с уважением.
В последние годы «добрыми намерениями дорога в ад вымощена» - моё спасение от разных ненужных мне беспокойств.
Вот ещё про истину. Мой муж, конечно же, воспитывался в другой семье и с другими принципами. Можно сказать. что он не лжёт, но скрывает истину;) То есть просто мне не рассказывает о том, что могло бы меня привести , если не в бешенство, то в ярость)) Когда мне удавалось случайно узнавать правду, это приводило к скандальчику. Почему к скандальчику? Потому что с моим мужем долго скандалить нельзя, кажется. Что ты становишься занудой))
И вот прожив с ним уже несколько лет, меня всё же ещё возмущает скрытая истина, НО, как я поняла вскоре, сколько нервов моих было сохранено! Мне даже порой казалось. Что мы скучно живём и как-то находились темки для раздора))
И с другой стороны, представляете. Мне нравится, что у мужа есть в запасе свои секреты и что он – не «весь как на ладони».
О, господи, сколько я написала!

Olga 0207 аватар

Видимо, для тебя актуальная тема. Happy

Согласна, неприятно не получить на свой вопрос ответа или получить не от того, кому он задан. Но что поделаешь - c'est la vie.

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Надежда аватар

Могу предложить еще один афоризм в тему: "Правда без любви - это ложь". Когда режешь правду-матку, не заботясь о человеке - это просто самоутверждение. А если кажется, что заботишься - см. п.1 Happy

Olga 0207 аватар

Замечательный афоризм! Я запомню и занесу в цитатник. Спасибо!

Мой тематический сайт: "Клуб любителей английского языка"

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу. Если у вас есть Gravatar аккаунт, привязанный к данному электронному адресу, он будет использоваться для отображения вашего аватара.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Доступные теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.
  • Для адресов электронной почты установлена защита от спама.

Подробнее о форматировании

5 + 6 =